昨晚去參加了禱告會
這禮拜是我們教會派出去的宣教士回台的分享
有兩個家庭分別是在衣索匹亞和尼泊爾宣教
聽他們的分享,了解到海外宣教真的是千辛萬苦
在衣索匹亞的冠州和素美
他們一開始說到當坐上回台灣的飛機上
吃到了想念好久的米飯,真的好懷念
在衣索匹亞飲食很單調沒什麼變化
水土不是很適應,小孩子還得到幾次瘧疾
環境很艱困,什麼都沒有
一切都要靠自己建立起來
到現在他們自己經營農場、養雞場,可以自己生產雞蛋
自己研發過濾設備,送乾淨的飲用水給更多需要的人
道路泥濘不堪,就幫忙運土來鋪路
這次回來看冠州的身影變得更加消瘦了
在那裡的生活真的不容易
我對素美的分享也印象深刻
她說到一位在他們農場工作的婦人
因為老公沒有工作,看到老婆有工作
而心裡不平衡,覺得沒有面子
在當地有一種習俗是,丈夫會虐待妻子
他居然把一鍋滾燙的熱水澆在他妻子的身上
害他妻子左邊身體整個嚴重燙傷
看到那照片真的很觸目驚心
全部的皮膚都起水泡發黑了
這事還是那婦人自己走路回農場和素美借錢
她才發現的
素美要她趕快去看醫生
那婦人在前往醫院的途中
己經疼痛的不行
在住院期間,沒有親人家人來探望她
素美去看她時,她感動的流下眼淚
因為她知道還有人關心著她
我聽到他們的經歷真的很敬佩也很感動
也在想到底是怎麼樣的愛呼召他們
願意前往這些生活這麼困苦的國家
去幫助這些不認識的人
這是需要有多大多深的愛
讓他們能堅持下去
離開摯愛的家人朋友
深耕在那片遙遠的土地上
想想自己生活在台灣
每一天每一天的過
似乎很習慣,很自然,也很麻木
不覺得我們擁有的一切有什麼好值得開心
或值得感恩的
甚至很多時候我們還不滿的憤怒
覺得被不公平對待
我們的生活似乎永遠都不值得滿足
想想自己的愛還是很小很小
不是很願意為別人做些什麼
好像都很被動期望別人為我付出
為什麼會這樣呢?
自己為什麼那麼冷漠
冷漠到有時連一句關心問候都沒有說出口
看到別人有需要時
想說他能自己處理
怕多說了什麼、怕多做了什麼
會不會引起他人的反感
這問題真的是複雜的
需要更深的來探究
我想我需要更多感受來自上帝無私的愛
需要祂的愛充滿我
不然我是一個缺乏愛的人
當我的心被上帝的愛充滿時
我才能不害怕、不想太多
才能勇敢的去付出愛
我該想想我到底能為別人做些什麼
什麼是我一直想做卻一直不敢踏出去的
到底是什麼限制了我,攔阻了我
我想到上帝對我說
我的生命氣息不是祂所賜予的嗎?
我的一切不是祂所創造的嗎?
我的一生是該為祂而活
也要活出祂的樣式
祂愛我們,全然的愛我們
祂的愛有憐憫、有恩典、有真理
祂愛人是沒有選擇性的
神愛世人,不論我們如何
祂都深愛著我們
就是這份愛,在這世上才有成千上萬的人
願意追隨祂的腳步
一步一步的活出基督來
願每個人都能更深的感受
來自天父那長闊高深,永不變的愛
讓我們這個世界不再冷漠
讓我們能行在光中,是能感受到温暖的
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換季 Season Changing
剛好聽到YouTube的一首鋼琴演奏
好好聽～好有感覺唷！
馬上寫下這篇小詩
紀錄自己的感動　
原來自己也是一個很浪漫很文藝很夢幻的人
好久沒有這些感覺了
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（要一邊聽音樂搭配才會有畫面）
(繼續閱讀...)

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這是小妹之前傳給我看活潑的生命
－默想經文「越分享越喜樂」
我覺得很棒,也要再好好多學習
我記得在我還沒有出社會工作前
原本是一個很會關心同學
喜歡與別人分享.很願意傾聽的人
但是漸漸的我不知怎麼地
開始封閉了我的心
很少和以前的同學朋友連絡
也不再主動打電話關心或是約見面
好像一直活在自己的世界裡
只想隱藏自己.封閉自己.只想顧好自己就好
很多事情常鑽牛角尖.開始變得悶悶不樂
現在覺得上帝創造我原本並不是這樣的
更多認識上帝後,我變得更能接納自己了
了解自己本來就有好和不好的部份
這就是我,獨一無二的我,而神無條件地愛我
不會因為我變得如何,祂就不愛我了
我因為被神接納,祂了解我的軟弱.脆弱.沒有能力
祂深深地安慰我.耐心等候我回轉歸向祂
漸漸地我也能接納自己了
再去看別人時,也能更體恤別人
也不再那麼用理想化去看待這個世界
也了解到真正的愛是能付出
想想自己能為他人做些什麼
而不是要從人那裡獲得什麼
這是一個正向的循環
我知道我的靈命狀況也是高高低低
但記得常常來仰望天父
在心情不好時聽詩歌.禱告.讀神的話
讓自己躺臥.沉浸在天父愛的懷抱裡
被祂滿滿的愛包圍
這是沒有辦法從任何人身上能得到的
不再那麼沒有安全感
不再靠自己而擔心東擔心西
不用自己感到害怕
求主持續來幫助孩子
專心定晴於祢
幫助孩子面對未來每一天的挑戰
都有祢的保守和看顧
能學習事事放手交託
相信祢.更多的相信祢
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越分享越喜樂 ( 這篇是我看圖片,逐字打字出來的 )
生命必須分享，實踐分享的生活就是正確的人生。若要與人建立更深的關係，必須先與人分享；但人的本性只想擁有，又貪婪，這只會讓人變得孤單又不幸。惟有實踐分享的生活，才能讓人脫離貪婪和自私，實踐分享的生活會讓彼此都得著愛、喜樂和豐盛。
耶穌的一生體現出給予和分享的生命，祂無保留地為我們擺上一切，包括身體為我們破碎，為我們捨命流血。初代教會的基督徒也同樣活出了分享的生命；他們分享食物、日常用品、裡衣和外衣，也分享悲傷和喜樂，因此討神的喜悅，也讓人感受到愛與喜樂。
分享悲傷和喜樂的生活就是正確的人生，也是正確的牧會、正確的生活、正確的傳福音和正確的宣教。聖經上說，給予和分享是蒙神喜悅的獻祭：「只是不可忘記行善和捐輸的事，因為這樣的祭是神所喜悅的。」（來13：16）這節經文提醒我們，不可吝於和他人分享自己擁有的，不只是分享有形的物質，也要分享痛苦、悲傷和喜樂。當我們過著分享的生活，不慬討神的喜悅，我們也會覺得喜樂，進而在地上成就神的旨意。
人生旅途中寫的牧會書信／金明赫
除非你能為無法回報你的人付出，否則都不算善用生命。
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這片子我看了兩遍,一次是剛上映時去電影院看
這一次是之前在府中15看紀錄片
林書豪這第一位華裔美籍的NBA籃球明星
對我的信仰之路影響很大
從小我是一個無神論者
不相信有神或是上帝的存在
就我的想法中,一切要在科學的證明下
或是要我真的看到.感覺到或經歷到才肯相信
叫我去相信一個看不到.沒有辦法說服我的神
對我來說太難理解了
但我記得我哥跟我說過一件事
他說空氣你也看不到,但它不存在嗎?!
它存在,以一種我們無法看到的形態存在
這世間也有很多是我們無法查察
卻真實存在的事物
是超乎人所能理解的範圍和境界
我記得幾年前的一個深夜裡
我獨自清醒地看著林書豪接受GoodTV訪問的影片
看的過程真得一直不停的感動流淚
在那一刻我真的相信有神.上帝真實存在
從一個不信者轉而開始願意相信
林書豪的故事很特別
他的環境.境遇不是單靠自己的能力.力量能成就
有一種超自然是來自上帝的能力促成了這一切
他的故事也特別能激勵現在正遭遇困境中的人
只要信靠、等候、預備自己
主必賜出人意外的平安
在基督裡保守供應你所需的一切
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週日主日結束後和小組姐妹去府中後站商圈 Starbucks附近
發福音活動單張
我們教會別區的姐妹也有同時在發
不過她們準備的東西很不錯
有復活節蛋、面紙、糖果
也都用袋子精心包裝起來
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星期五晚上去參加教會舉辦的受難日特別聚會
滿場暴滿的人，唱了好多詩歌
默想上帝這一路好多好多的恩典
看耶穌受難影片時，雖然不是第一次看
我還是難過到非常不忍心
耶穌為我們的過犯所承受的一切而掉淚了
寫下自己需要認罪、悔改、需要饒恕的部份
居然也寫了滿滿一張
並把自己的紙條釘在大十字架上

最令我驚訝的是
姐姐那時突然走到我的身旁
我問她怎麼了什麼事，問了兩次她卻還沒說話
她握著我的手，手是那麼冰冷
然後才說出，我要請妳饒恕我
我完全沒想到會這樣
在下一秒馬上情緒一湧上來
第一次在聚會時崩潰痛哭了
這麼多年來我們姐妹那麼多的衝突
好多的傷害，關係的破裂
我的情緒很複雜，都在這一刻從我心裡迸發出來
好像又重新經歷一次次的衝突和受傷
哭得不能自己
但也馬上開口跟姐姐說：也請妳饒恕我
我說了那麼多話、做了一些事傷害了妳
對不起！
我們彼此對彼此說其實是很愛對方和在乎對方的
但不知怎麼地卻一再傷害對方
也沒有在對方最需要的時候陪伴在身邊
我和姐說我真的好想回到我們國高中時
那時我和姐姐很要好
連她去台北上大學每次她離開家我都好捨不得她走
她也說她知道
我們也對彼此說要學習好好善待對方
我也要學習尊重她，了解彼此的差異
存愛心的心能愛她像愛我自己一樣
這一個彼此認罪悔改的道歉和請求
實在是非常不容易
我們都是非常拉不下臉來的人
誰也不願先承認自己錯
或是讓對方看到自己真正最脆弱的一面
受難日那天真實經歷了上帝奇妙的帶領
我內心真的有好大好深的感觸
將一切感謝歸於上帝－愛我們的天父
謝謝祢幫助我和姐姐能勇敢面對我們的痛苦和傷痛
學習改變自己而不是要求對方
學習在愛中真正彼此接納、包容、尊重
學習彼此相愛
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好感謝上帝那麼愛我
在我身邊安排了好多的小天使
在我最需要陪伴、傾聽時
總是有人可以在我身旁給我支持
上帝的帶領總是奇妙的
在我開始去教會去小組後
接著是媽媽再來是小妹
家裡一個接一個的受洗成為基督徒
讓我們之後在遇到一些事情時
都能彼此敞開心分享和禱告
雖然是兄弟姐妹
每個人都是那麼不同而獨特
對人事物的想法做法、
信仰的經歷都很不一樣
有時會意見相左、會衝突
但卻也是彼此的一面最真實的鏡子
照出了自己原本不了解不知道的部份
讓我們在這個家人的關係裡
學習彼此接納、包容、理解
每次很深的分享我們的喜怒哀樂時
總覺得彼此很能懂彼此
那是在沒有相同信仰裡所很難達到的屬靈層次
也謝謝家人很願意為彼此付出
不論是時間或是陪伴
我珍惜每一次相聚的時光
真的有滿滿的愛和喜悅
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之前去板橋府中15看了幾片的紀錄片
築巢人、野球孩子、林書豪旋瘋
先來紀錄一下築巢人看完的感想~
築巢人這片因為我太晚到了,只看到後半段
剛看紀錄片時很不習慣,因為像家庭錄影一樣,是很生活化沒什麼劇情的
這片子紀錄一位身兼母職的父親與自閉症兒子的日常相處情形
印象最深刻的有兩個地方
一個是爸爸為兒子慶生
原本應該是很開心的事,兒子卻不知怎麼的
有很大的負面情緒在心裡,他卻無法正確好好的表達出來
因為他是一個有自閉症的人
他在嘴裡唸著威脅人的話語,更可能用暴力毆打自己的爸爸
因為兒子身材高壯,爸爸己經不是能壓制孩子力量的體能了
爸爸了解孩子的狀況,知道要用安撫的方式讓孩子心情能好一些
這是一個很衝突的事件
體會到這位爸爸為了孩子的努力.和他複雜的心理感受
另外還有一個地方是
在紀錄片最後爸爸和兒子去戶外爬山
走著走著,倆人的距離愈來愈遠
畫面最後停在爸爸漸遠的背影
響起了一首很感人的配樂
搭配一段爸爸的口白心聲：
「我可能考慮把他送走,我沒有能力啊,我放棄可不可以,
讓你繼續選擇你的人生,有種你對付那些人阿,廢物。
有時候,一刀給他,一了百了。」
這話聽起來是很殘忍.殘酷,但卻又是那麼真實而無奈
當許多事不是我們親身經歷到時
說比做來得容易太多了
經年累月的照顧,身心靈的壓力都會很巨大
而且若沒有人可以互相幫忙的情形下
累積到一定的程度,人是無法承受這樣的壓力和情緒的
我們的身邊有許多的家庭就正是活在這樣的狀況下
大部份是因為我們不知道或不了解
以前有許多人選擇默默承受,不懂向外界尋求幫助
承受到某一天自己再不能承受時
就用自己的方法結束.了斷這一切
還好現在我們的社會福利制度己經愈來愈受重視
有更多的資源可以來幫助這些家庭
讓他們生活也能有喘息的空間.時間
看完紀錄片後也很有感觸
願上帝的愛透過許多管道來親自安慰這些人
讓他們就算生活遭逢苦難
還能有安息,能看到這苦難的正面意義和價值
能學習接納生命的狀態,讓每個人的生命能真正活出來
附錄:
http://opinion.cw.com.tw/blog/profile/218/article/957
【周日影評】林木材：《築巢人》──脆弱的堅強
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受洗到現在大概一年三個多月,
這段時間生命經歷高山低谷
去年的生日深深地許下了願望,向主求
今年經歷了上帝奇妙的帶領
看見了從前不曾認識了解的自己
學習更深的破碎自己一切負面的掌控
學習降卑自己,不再靠自己屬血氣的追求或抵抗
能順服上帝的心意而不是我自己所想要的
能深深地理解 : 一切賞賜在於祢,收取也在於祢
相信不論是好是壞,都有天父祢對孩子美好的心意
真實的面對自己內心深處最脆弱的部份
不再那麼害怕.怕受傷.那麼自我保護
重新學習被愛與愛人
分離與相連
能彼此依賴也能獨立自主
這一切對我都是那麼地不容易
但願意踏出這一小步,學習信心的功課
領受上帝對我生命的安排和計劃
祂希望我能在這個生命做些什麼.不做什麼
讓我了解.經歷,也讓我身邊的人能感受到
來自於祂豐富.深刻.不變的愛
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去年我買了一盆白網紋草,擺在我的桌上
我很喜歡植物,卻不是很會照顧它們
更早之前我買的多肉植物就因為我澆太多水
沒多久它的根就爛掉,然後整株死光光
現在這盆我卻又常忘記幫它澆水
有好幾次當我發現時,它的土都變得乾裂
葉子都垂了下來,己經奄奄一息
當我有警覺時才趕快把它送到洗手台灌它喝水
要過大半天的,它才漸漸又活過來
土因吸收水份而濕潤
葉子也都挺立了起來
看它健壯的活著,我對生命有一種喜悅
我的生命也是如此
從前我不懂怎麼照顧自己
不愛自己、也沒有辦法愛別人
曾經我的生命幾乎瀕臨死亡
似乎就快沒了生命的氣息
因著上帝的恩典,上帝的愛
我才又漸漸的活了過來
走過生命的掙扎、痛苦
走過流淚谷、走過死蔭幽谷
人的盡頭,是神的起頭
我漸漸明白我這個生命的價值和意義
將感謝獻給愛我的天父
祢一直看顧保護著我的每一天
-------------------------------------
停下來 回頭看一看
祂的恩典 一路相伴
閉上眼 用心去感覺
祂的愛 從不曾離開
抬起頭 你將會發現
烏雲背後 還是有藍天
張開手 迎向每一天
祂的恩典 一定夠用
你日子如何 力量也如何
祂應許 永遠不會改變
要相信不論明天將如何
祂恩典一定夠用
每一次跌倒 站起來更剛強
每腳步 走得更有力量
要相信不論明天將如何
祂恩典一定夠用
盛曉玫 -- 恩典夠用
這首詩歌令我非常感動!
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最近我在想，到底對我而言，什麼樣的人是「美」的？
是年輕人、外表漂亮、長相好看、健康、會穿著打扮的嗎？
這些在從前，對我而言就是美的定義和標準
相對於這些來說，好像就不是那麼美的
我也從來不曾思考和深究我的這些觀點和想法　
但也因為這些我原本認為的美，卻也讓我漸漸地產生許多的恐懼
我害怕每年生日多增長的年歲，我害怕變老、或有一天我生病了
我怕我不再年輕，所以我會用化妝或精心的打扮
來讓我看起來更年輕、更漂亮
讓我覺得自己是美的，才好像是有自信的
但真的這樣就是美嗎？
我慢慢的從我認識的人當中
發現，有別於我原先對美所下的定義
覺得他們有一種不一樣的美
他們並不年輕、長得不是很漂亮
有的並不健康、身材不是很瘦或很好
更不是會化妝或有打扮的
但我因為更認識他們，從他們的生命和與他們互動相處中
發現他們是有人生歷練、有智慧、思想有深度、生命是豐富豐盛的
他們的人生進階到不同的階段、層次和水平
他們有自己的個性、想法、有自信、安全感、獨特的品味
知道自己擁有什麼、缺乏什麼
能做什麼不能做什麼
能了解自己、接納自己，進而活出自己、活得自在、有喜樂
這些發現、這種重新思考，很特別
這樣的美更加的吸引我令我好奇
也能換個角度想想，我並不需要擔心也不需要害怕
人的生命本來就是會一個階段一個階段的進行
這是很自然的，也是令我可以感到喜悅、滿足的
人總是會慢慢變老，我總會不再年輕
會有病痛，總會再失去什麼
但我仍可以有顆年輕健康的心
去看我所擁有的而不是失去或缺少的
可以理解也能接納每個人生階段的那個狀態
活出自己、活出美好、活出喜樂、活出豐盛
當我有這樣的意識，我覺得很輕省
能被釋放，也得自由自在了
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從小我就是一個對情感很執著的人，
不論是對朋友、家人或是愛情。
我的心很軟，總是捨不得又放不下，
甚至是對家人養的小狗也一樣，
都因為很替它著想，雖然不懂.不太會怎麼管教狗狗，
但仍然照三餐放它出來尿尿便便，
每天餵它吃飯,雖然這完全不是我的責任，
我卻也這麼做了好幾年！
我對家和家人的依戀，凡事總將家人擺在首位。
爸爸年紀很大了，九十歲了，現在他患有中度失智症。
因為老爸走失了四次，每次都是在好心人的幫助下，
送到警察局我們才好不容易找到他。
這幾年盡我所能的多帶爸爸媽媽出門走走，
盡我所能的設想，能為爸爸的安全著想，
預防他失智的快速惡化。
覺得能做的也到了一個階段了，我是人不是神，
做這麼多仍無法讓爸爸的失智症不再惡化，
雖然我也很希望爸爸他能一直和我們在一起，
但他的生命定數，是掌握在上帝的手中，
不論上帝怎麼安排，我想都是對爸爸最好的安排！
我所能做的是學習放手、鬆手，將一切交給上帝，
將我一切的擔心、不捨都交託於主。
爸爸很少聊到跟死亡有關的話題，
前陣子無意間，他卻自己問起，
我們家附近的山上怎麼看不見墳墓，
又說他大概再沒多久時間能和我們在一起了，
還說他以後就是下在陰間，
聽了，我實在是很不捨！
真心盼望爸爸能接受並相信上帝，
並了解我們每個人都難免一死，
但會在天上與深愛我們的天父相聚，
我們一點都不用再感到害怕，
在那之地是沒有傷痛、害怕、苦難的，
是比在世上一切都還美好的地方，
只是到時候他先去了，
我們晚些也會去找他與他再度相聚的，
而且永恆的活在那個永世裡!
我珍惜和父親相處的時光，多麼難得，也不想自己後悔，
把每一天都當做是能和他在一起的最後一天，
希望爸爸能感受我們家人每一個對他滿滿的愛，
他的心裡能時時有平安有喜樂，
能親身經歷上帝豐富、無條件、滿滿的愛與恩典！
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